Una poesía

Últimamente estoy intentando, pero sin éxito, escribir algo que valga la pena. Una historia, un poema, algo... para despejarme un rato, pero siempre el tema que se me viene es lo mismo, todo lo que me está pasando.
Intento pensar en otra cosa, intento no darle más vueltas e intento meterme en la cabeza que hay más cosas, que mi vida no puede estar centrada solo en esto.

Es gracioso... siempre estoy hablando de lo que me está pasando, siempre escribo cosas relacionadas con esto, pero no soy capaz de plasmar lo que verdaderamente siento, solo una vaga idea.
Tanto que hablo, tantas historias que escribo, pero no soy capaz...

Aquí os dejo una poesía, la escribí hace tiempo... a ver si os gusta^^

Añoranzas

Felicidad marchita,
corazón sombrío,
alma entristecida.

Sólo recuerdo... recuerdo de un amor.
Las estrellas me ayudan a recordar.
Y miro al cielo azul y veo tu silueta.
Y en el silencio de la noche creo oír tu voz...
Una voz dulce, apasionada...

Y a veces sueño que estás a mi lado...,
que la distancia se acerca,
que el recuerdo cesa,
que el amor regresa.
Y despierto...

Sueño de alma enamorada,
enamorada de un amor adolescente.
Pasión, cariño,
dolor, distancia,
angustia, añoranza.

Sólo recuerdos... recuerdos de un amor.
Y al anochecer,
sueño que estás a mi lado,
que la distancia se acerca,
que te tengo cerca,
que el amor regresa.

A veces creo soñar despierta,
y despierto soñando.
Creo ver el brillo de tu mirada en las estrellas,
creo oír tus palabras en el rumor del viento,
te siento cerca.

Pero despierto,
y sólo los recuerdos,
compañeros de mi vida,
me hacen soñar de nuevo.

Una historia

Es algo que escribí hace tiempo. Espero que os guste... porque a mí no xDD

Es una historia para rellenar el hueco que he dejado estos días sin escribir... pero es que no sé que poner. Perdonadme.

MÁS ALLÁ...

Los sentimientos superarán la razón y no serán capaces de ocultarlo por mucho tiempo. Pero esto no traerá nada bueno. Solo lágrimas de la persona a la que tanto ama y sufrimiento de ella misma…

Me sentí impotente al mirarla, ahí estaba ella, tumbada, con golpes en todas partes, sangraba… estaba inconsciente.

Y yo estaba a su lado, atada de pies y manos, sin poder moverme. Mis lágrimas descendían por mis mejillas al no poder hacer nada por ayudarla, a quien tanto amaba. Y él, de pie delante de nosotras, con los ojos muy abiertos, reía…

Lloraba demasiado, no sabía qué hacer, él me acorraló contra la pared con una mano apretando mi cuello. Casi sin poder respirar intenté gritar lo más fuerte que pude, pero nadie me escuchó, absolutamente nadie, todos miraban a otro lado y pasaban de largo.

No podía seguir así, me trataba fatal, si me veía con algún amigo mío me pegaba, tenía que pedirle permiso para salir con mis amigas, no me daba libertad.

Ese mismo día corté con él y casi me mata.

Me dejó tirada en el suelo y se marchó gritando e insultándome. Me dolía todo el cuerpo, no me podía mover, pedía ayuda y nadie se acercaba, hasta que un hombre preguntó qué me había pasado y llamó a una ambulancia.

Me desperté en el hospital. El médico dijo que tenía dos costillas rotas y el tobillo lastimado. Me dolía todo el cuerpo y no me podía mover.

Mis padres estaban muy preocupados y me dijeron que habían detenido a mi ex novio y que se quedaría un tiempo en la cárcel.

Me alivié un poco, aunque temía su salida. ¿Qué pasaría, se volvería a repetir esa misma escena?

No podía dormir bien, cada vez que cerraba los ojos me venía de nuevo ese momento a la mente. Su mirada de odio y cada golpe que me daba.

Me despertó un ruido. Al abrir los ojos vi que las enfermeras ponían en la cama de al lado a otra chica. Pregunté a las enfermeras qué le había pasado pero no me dijeron nada.

Al día siguiente me acerqué a la cama de mi nueva compañera de habitación, Karen. Tenía curiosidad por saber qué le había pasado y vi que tenía unas marcas de cortes en las muñecas. Se había intentado suicidar. No sabía cuál era su situación para que hubiera intentado hacer eso, pero tendría que ser algo muy importante, si quería quitarse la vida.

Pasaron los días y cada vez nos hacíamos más amigas, yo intentaba que me contara lo que le sucedió pero era imposible.

A la mañana siguiente, al volver de dar un paseo, la encontré llorando y una chica salía del cuarto. Estaba demasiado triste para mentir y me contó toda la verdad.

Era su novia, lo habían dejado. Intenté tranquilizarla, y me contó todo lo que había sufrido hasta ahora. Sus padres ya no la consideraban como una hija, la insultaban y sus amigos la dejaron de lado, por eso se intentó suicidar. Le dije que todo el mundo no pensaba así y que yo la apoyaba en lo que hiciera falta. A partir de ese momento nos hicimos las mejores amigas.

Al cabo del tiempo nos dieron a las dos el alta y salimos muchas veces, todos los fines de semana. Nuestra amistad iba a más y empecé a sentir algo por ella, no sabía lo que era, pero no me quería separar de ella.

Salimos un sábado y fue cuando le conté todo lo que sentía por ella. Correspondiendo a mis sentimientos, la abracé. En ese momento apareció mi ex novio, que lo vio todo. Había salido de la cárcel y estaba lleno de odio, y nos dijo que le daba asco todo aquello y nos empezó a insultar.

Se acercó a nosotras lleno de ira y empezó a golpearnos. A partir de ahí no recuerdo nada, me quedé inconsciente.

Al despertarme me encontré atada sin poder moverme, ella estaba a mi lado inconsciente y él delante de nosotras con un cuchillo en las manos. Estábamos en su casa.

No podía gritar, tenía la boca tapada con un pañuelo. Intenté desatarme como pude, lo conseguí e intenté que él no se diera cuenta. Me acordé que tenía un móvil en el bolsillo, lo saqué con cuidado, marqué el número de la policía y lo dejé descolgado. Intenté hablar con él para obtener información y dar la dirección donde estábamos, pero se dio cuenta de todo, rompió el móvil, se abalanzó hacia mí y me acuchilló en el estómago. Me encogí del dolor y mis lágrimas empezaron a salir sin parar, pero no estaba preocupada por mí, sino por Karen, que no se despertaba. Más importante que mi vida era ella y quería que se salvara.

Aunque estaba sin fuerzas y desangrándome, me levanté como pude y le empujé con todas mis fuerzas golpeándole en la cabeza contra la pared. No se movía.

Busqué por toda la habitación un teléfono, lo que fuera, para llamar a la policía. Encontré el teléfono entre papeles, lo descolgué y marqué el número.

Al poco rato vino la policía.

Mientras nos llevaban a la ambulancia a Karen y a mí, vi cómo lo metían en el coche-patrulla. Esta vez estaría mucho más tiempo y me alegré tanto que se me escaparon unas lágrimas de felicidad. Me puse más feliz al saber que ella estaba bien. Estaba consciente y sentada a mi lado agarrándome de la mano y diciéndome que no debía haber sido tan temeraria. Le expliqué que no importaba arriesgar mi vida si podía salvarla y que lo hubiera hecho tantas veces como hiciera falta. El no poder tenerla y seguir viviendo sin ella hubiera sido más doloroso que arriesgar mi propia vida, aunque supiera que ella estaría a salvo.

Me recuperé al poco tiempo y, agarradas de las manos, salimos del hospital. Y ahora me enfrentaba a otro problema, mis padres, mi familia y mis amigos, pero no me podía echar atrás, había conseguido tanto que no podía tirarlo todo por la borda. Si todos me dejaban de lado por lo menos la tendría a ella para seguir adelante.

Pero esto ya es otra historia.

Apoyo a Japón

Desde aquí un gran apoyo a Japón, a todas las personas que han sido víctimas del terremoto y a los familiares que seguramente estarán sufriendo por sus seres más queridos.

No solo el terremoto ha afectado a millones de personas, sino también el peligro del reactor nuclear que no se puede controlar. Un maremoto que se espera tarde o temprano podría afectar al reactor y hacerlo explotar afectando a todo Japón y ocasionando más pérdidas de vidas humanas.

Esperemos que todo salga bien, que puedan tomar control del reactor nuclear y que no haya más peligro para nadie.

Por desgracia no puedo hacer nada para ayudar, pero desde aquí os brindo mi apoyo y sé que todo saldrá bien.

La esperanza es lo último que se pierde, y muchas veces es lo único que nos mantiene a flote.

Hoy

Muchas personas piensan que soy una chica complicada, con gustos raros y de trato difícil… nada más lejos de la realidad.

Solo quiero que me traten con respeto, tener amigos que valgan la pena y ser yo misma.

Cada vez que salgo de mi casa todos los de mi pueblo me miran raro… como diciendo “ahí va la amargada”,”la que no quiere saber nada de este pueblo ni de nosotros”, “¡mira, la lesbiana! Jajaja…”. Todos estos comentarios me traen sin cuidado. Pero cuando llegue a mi límite… no quiero saber nada de lo que pueda pasar.

Cómo desearía irme de aquí, para no tenerles que aguantar en cada momento que salga a la calle. Esas miradas que se me clavan en la nuca tan incómodas o las risitas cuando pasan por al lado mía. Cada vez que hacen eso pienso en como pueden ser la gente tan cínica. Para mí ellos son los raros, tan… iguales unos a los otros y tan poco conocimiento. Ellos se ríen de mí por ser diferente, pero yo me río de ellos por ser todos iguales.

Me hizo mucha gracia una vez (bueno, bastantes veces), cuando una de aquí empezó a ponerse trenzas, pulseras de muchos colorines, collares de todo tipo… y al día siguiente todo el pueblo iba vestido así, entonces ellos se metían conmigo porque no iba igual.

Que estúpidos eran y son.

Y cambiando de tema…

Hoy he pasado el día escuchando la misma canción una y otra vez. Esta canción es muy importante y significa mucho para mí.

La persona que me la envió me enseñó muchas cosas, mirar la vida con distinta perspectiva, a sonreír ante lo más difícil y simplemente, cada vez que charlaba con ella, salía por la puerta con una sonrisa de oreja a oreja, y no de las falsas, como las que acostumbro a poner, sino una verdadera.

La echo tanto de menos, y ella, por sus numerosas cartas sé que también me extraña.

Quisiera verla de nuevo y tener esas charlas que duraban tantas horas, una en frente de la otra agarradas de las manos, yo llorando y ella aguantándose las ganas para que la sala no se convirtiera en un lago de lágrimas.

Soy una tonta por no haberle dicho adiós, por miedo a como reaccionaría cuando se fuera. No quería llorar delante de ella. Pero ahora me arrepiento el no haberme despedido en su momento.

Necesito un abrazo y unos de sus consejos ahora mismo T_T

... Sola

Creí que salir un poco me despejaría… que no pensaría tanto en lo que tenía encima... y también pensaba que verla no me afectaría tanto, que ya lo tenía superado… pero no fue así. Al toparme con ella me giré de golpe y mientras iba con mis amigos empecé a llorar sin parar… sentí que me daban una bofetada y que no podía respirar bien.

Ahora mismo no puedo parar de llorar.

Si digo la verdad, al empezar a salir con ella creí que solo era un capricho, que no duraríamos mucho, pero mientras pasaba el tiempo cada vez la necesitaba más… tenía que hablar con ella cada día… intentaba ahorrar para ir a verla todos los fines de semana… me escapaba… cuando hablaban de ella o simplemente me acordaba se me escapaba una risita tonta…

Si hubiera sabido de antemano que esto sucedería…

Y encima, al parecer… no me puedo apoyar en ninguno de mis amigos. Es como si ya estuvieran cansados de aguantarme.

Sé que tienen sus propios problemas, que no pueden estar siempre al lado mía… e intento no molestar mucho... pero quiero que cuando los necesite estén ahí, porque si no… para que me he molestado en cambiar todo este tiempo… si al final siempre estaré sola.

Antes no tenía a nadie y nunca había llorado como lo estoy haciendo últimamente… me estoy pensando en volver a ser como antes… alejada de todo y de todos. Así por lo menos nada ni nadie me hará daño.

Tengo a los mejores amigos del mundo... pero a la vez es como si estuviera sola, como si nada me perteneciera.

Pensando

Nunca me imaginé que se me pasaría esto por la cabeza, nunca. Pero las situaciones cambian, las personas cambian y… simplemente te haces esas preguntas que nadie sabe responder o no quieren saberlo por miedo o por respeto.

Un día simplemente te haces esas preguntas, uno de los días en que nada tiene sentido, que nada importa, tumbada en la cama y mirando al techo o a la pared.

Y hoy fue uno de esos días… todo era un caos, el instituto, mis padres, mis amigos… todo, tenía ganas de desaparecer, de decir “tierra trágame”.

Estoy hecha un lío, no sé que pensar, no sé que decir... no sé quién soy.

Muchas veces pienso para qué sirve todo el esfuerzo que estoy haciendo, para qué estoy cambiando tan drasticamente.

No sé para que me sirve todo esto... si al final no voy a tener nada... no voy a conseguir lo que quiero... muchas veces intento ver el lado positivo de las cosas, pero si no lo encuentro... ¿vale la pena esforzarse?

Mi fin de semana

Un fin de semana bastante raro, raro, raro, raro...

El viernes estuve todo el día en la biblioteca, mejor dicho, en la azotea, liándome con una personita que no voy a nombrar, ejem... ejem... ¬¬ Así que supongo que fue un buen día.

El sábado por la tarde fui con una amiga a Sevilla, para comprar comics y ver tiendas. Al regresar nos dimos cuenta que faltaban tres minutos para irse el autobús de vuelta y una caminata que duraría quince minutos la hicimos en tres... no recuerdo haber corrido tanto en mi vida. Como digo siempre... corre cuando te persiga alguien con un hacha o una sierra... nunca por gusto. Pero bueno, llegamos y eso era un milagro.
Nos reímos bastante esa tarde.

Pero a la noche todo se volvió del revés. Fue el peor día para mi amiga, la antes nombrada. El cabrón del novio la dejó de la peor forma posible, me tuvieron que parar para no partirle la cara. Al final me desahogué pegándole puñetazos a un cristal de un escaparate. Pobre, no tenía culpa de nada.
Todos se quedaron impactados ya que la "niña mona" se podía poner violenta. Lo malo de tener siempre tanta paciencia es que nadie te ve enfadada nunca, y cuando lo estás se sorprenden... o mejor dicho, se acojonan, porque estaban acojonados.

El domingo lo pasé haciendo un maldito mapa para historia, dibujando TODO, absolutamente todo, los países, continentes, capitales, provincias... luchas, invasiones... El profesor nos pide también los ríos y lagos, y le tiro una silla a la cabeza (lo gracioso es que son cuatro mapas por trimestre). También estudié economía, pero suspenderé, no entiendo nada.

Y hoy lunes... me la he pasado llorando en las clases de matemáticas e inglés, una amiga me hizo recordar lo que tuve que pasar desde abril del año pasado hasta ahora... pero bueno, todo se supera. Espero.

Citas que me animan

Una gran amiga me aconsejó un libro para leer, ya que en esa época estaba de un ánimo... pésimo. Así que lo compré y me encantó.

Aquí dejo dos textos que me gustaron especialmente:

La mayoría de las personas contemplan el estado actual de sus asuntos y dicen: <<Éste soy yo>>. Ése no eres tú. Éste es el que eras.
Por ejemplo, no tienes suficiente dinero en el banco o no tienes la relación que te gustaría o tu salud y forma física no son óptimas. Eso no es lo que eres. Ése es el resultado residual de tus pensamientos y acciones del pasado. De modo que siempre estamos viviendo en este residuo, por así decirlo, de los pensamientos y acciones que han tenido lugar en el pasado. Cuando contemplas el estado actual de las cosas y te defines de acuerdo con él, te estás condenando a tener más de lo mismo en el futuro.

JAMES RAY.


A menos que primero te llenes a ti mismo, no tendrás nada que dar a los demás. Por lo tanto es imprescindible que primero cuides de Ti. Vela primero por tu felicidad. Las personas somos responsables de nuestra propia felicidad y haz lo que te haga sentirte bien, sé una persona con la que apetezca estar, sé un ejemplo para todas las personas de tu vida, ya sean adultos o niños. Cuando eres feliz no piensas en dar, pues das a chorros como algo natural.

Un mal día

Siento como si no tuviera voz en mi vida...

Hoy he tenido que dar explicaciones a todo el mundo, a todos mis amigos... el por qué lo dejamos ella y yo.
No podía sacar fuerzas en mis palabras, contenía las ganas de derrumbarme... y no se daban ni cuenta. Sabía que este día llegaría... pero lo que no sabía es que me afectaría tanto.

Necesitaba alguien a mi lado y la elegí a ella, alguien para apoyarme y ocultar el dolor de cada día... y cuando esta persona ha desaparecido... supongo que exploté.
Quería ocultar lo que verdaderamente sentía hacia cierta persona, intentaba... olvidar, pero eso es imposible... y tampoco es que quiera hacerlo. Mi mayor error... es intentar alejarme de una persona estando con otra.


Bueno... cambiando de tema.
Hoy se suponía que después de un examen de matemáticas mi madre me tenía que recoger ya que estaba mal, me dolía todo el cuerpo y tenía una cita con el médico.
Termino el examen y llamo a mi madre, le digo que me recoja y me dice que no, que me quede en el instituto y que me aguante, había cancelado la cita.

Esta es una de las veces que mi madre me demuestra todo lo que le importo.
Algunas veces me pregunto para que me molesto en intentar arreglar las cosas.

Atrapada

Me he pasado todo el día leyendo y leyendo. No se cuanto tiempo he estado así. Intentando alejarme como puedo de la realidad, de todo lo que me rodea.

Estos últimos días han sido... uno de los peores. Mi pareja me ha dejado, mis padres me repiten todos los días y en cada momento lo que me estoy jugando en los estudios y que debo quitarme de la cabeza... lo que he luchado durante 6 años, lo que he negado hasta ahora y por lo que estoy dispuesta a luchar con todas mis fuerzas.

Es como si estuviera atrapada, intento salir de todo esto y no puedo. Sé que mis amigos siempre van a estar a mi lado, apoyándome en lo que necesite y esto lo agradeceré eternamente, no saben cuanto los quiero, no saben la ayuda que me están dando y cuanto los necesito. Son una parte imprescindible de mí. Sin ellos... ahora mismo creo que no estaría aquí.

Un amigo me ha aconsejado que haga este blog, para plasmar todo lo que pienso cada día, para desahogarme y demás, y creo que lo voy a intentar.

Cada día intento salir adelante y luchar, pero mi vida parece que no está dispuesta a ponérmelo fácil. Aun así soy una cabeza hueca y si la vida me da palos... yo se la devolveré multiplicada por mil.