Feliz Navidad!

Esta entrada va para aquellas personas que han marcado mi vida de una forma u otra.
Ahí va ^^

La primera persona que voy a nombrar es Belén.
La conocí el primer día de instituto, cuando entré por primera vez. Mi primera impresión fue que no nos llevaríamos bien, pero mira por donde ewé estaba equivocada, y gracias a Dios por haberlo estado, porque no la cambiaría por nada del mundo, por nada. La quiero más *^*.
Fue mi primera amiga (de verdad xD), sacó de mí esta personalidad que tengo ahora tan... cansina y porculera xDD. Hizo por mí cosas que nadie más había hecho, me aceptó como era, me abrió los brazos y nunca me soltó.
Tuve suerte al tenerla, y nunca me arrepentiré de ser su amiga, de quererla de arriba abajo de lao a lao y de dentro fuera jajajaja
Es una de las personas más importantes de mi vida, sin ella no sería como soy ahora. Se lo debo todo.
Te quiero amore^^
FELIZ NAVIDAD PRECIOSA!

La segunda persona de la lista es Javi.
Bueno, que voy a decir de él e_e, el putensio del grupo... xDD hombre no xD es que se hace querer demasiado jajaja
Fue también uno de mis primeros amigos. El primer día que lo conocí vino a mí para darme un abrazo y yo lo recibí con un puñetazo en el estómago xDD, miarma, es que yo no estaba acostumbrada a tantos cariñitos xDD
Me apoyó mucho en mi vida, tanto como pudo y nunca se ha separado de mi lado en todo el tiempo que lo conozco, le debo mucho.
Muchas gracias e_é Te quiero petardo.
FELIZ NAVIDAD BOLLO!

La tercera personaja es mi Irenita ewé, que la parí shó misma *^* la pervertí poco a poco desde que la conocí y mis esfuerzos han dado sus frutos... xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Bueno bueno, ya basta de tonterías, ahora voy a hablar en serio kukukuku
Desde hace casi ya 6 años somos amigas, y bueno, la conozco más que a mí misma, es la niña de mis ojos, mi amor de madre es total xDDD
La confianza que tenemos es tan grande que da hasta asco... o por lo menos esa es la opinión de su hermana María jajajaja
Mi niña, ¿qué sería de mí sin ella? seguramente sin esta personaja estaría tirada en mi cuarto rodando todo el puto día pensando... "¿qué estoy haciendo con mi vida?" xDD
En fin, gracias amore *^*
FELIZ NAVIDAD MIARMA TOA!

La cuarta persona es María, la hermanita de Irene ewé
Tan chica y tanto genio, tanta personalidad y tan madura que es para tan poca edad... xDD Japuta, si yo con su edad estaba pensando... bueno, vale xDDDD mejor no hablo jajajajajaja
Bueno, pues que voy a decir de ella ewé. Que me aguantó desde el principio, mis gilipolleces y más gilipolleces, me aceptó tal y como era, no tuvo pegas en mi personalidad (esto es raro señores xD) y bueno... que es un cachito de pan (cuando quiere xD), que siempre está ahí también para lo que necesite, y siempre tiene una gran sonrisa en la cara ^^, aunque no la enfadéis, que da miedo ¬¬
Mi pequeñaja *^* que siempre que la veo me dan ganas de achucharla y no soltarla >w<
Un besote monoza!
FELIZ NAVIDAD!! <3

La quinta persona es Cynthia, mi querida Cynthia, mi preciosíiisima Cynthia... xDDD Paro ya, que me estoy pasando xDDDD
La conocí en un bar, en la noche... a la luz de una farola... se acercó en la oscuridad.... y voces de fondo diciendo... "BAZINGAAA!!!!" xDDDDDD
Coñe, que voy a decir de ella, mi rubiasca, miz ojoz azulez *^* mi niña toa, que es preciosíisima y me la comería enterita ewé
Me encanta su personalidad, los puntazos que nos pegamos cuando nos juntamos las dos, esas cagadas por la calle y en el instituto... esas risas xDD
Hay personas que nunca se olvidan, y ella es una de esas personas, aunque espero que no nos tengamos que separar un día de estos e_é Tú pa mí y pa nadie más! xDDDD (y para Pablo TwT xDD)
FELIZ NAVIDAD GUAPETONA!

La sexta persona es Sergio (alias Neo xD).
Mi llaverito, mi peluchín, mi osito, el niño de mis ojos... ewé Si es que es tan achuchable el cabroncete (con cariño xDD).
Ainss... Si es que... por qué nos peleamos? que no vuelva a suceder, de acuerdo? que me enfado y muerdo e_é y sabes que muerdo de verdad e_é
Desde que nos conocimos la confianza creció y creció cada vez más, nos contábamos cosas... que eran secreto para los demás menos para nosotros dos. Y bueno, también hay que recordar las risas y las pocas veces que nos veíamos, lo recuerdas? mis abrazos que te llevaba de una punta de la sala a la otra xDDDD
En fin osito mío de mi corazón... que te quiero un montonazo^^
FELIZ NAVIDAD!

La séptima persona es Esther^^
Pues que voy a decir de ti miarma xDD
Eres la primera persona que se tomó en serio todos y cada uno de mis consejos, que volcó toda su confianza en mí... xD Desde el principio me miraste a los ojos sin nada de malicia.
Siempre eres tierna y amable conmigo, siempre estás interesada en mi vida, en como voy, que tal estoy... y eso lo agradezco mucho^^ Contigo puedo ser yo misma, puedo desahogarme, contarte mis paranoias, gritar si hace falta... Es una pena que vivamos tan alejadas llevándonos tan bien >_< Pero bueno, en la amistad la distancia no importa, no? -w-
Realmente espero que consigas todo lo que desees en tu vida, porque te mereces eso y mucho más ^^
FELIZ NAVIDAD ESTHER!


Hay más personas que me importan en mi vida, pero no me voy a molestar en ponerlas todas e_é soy muy vaga xDD así que aguantaros con lo que hay xDDD

Ángel

Hace mucho que no escribo en el blog, me han pasado muchas cosas y no necesariamente buenas... pero tengo que seguir adelante xD

FELIZ CUMPLEAÑOS ÁNGEL!
Tú has sido uno de los motivos de seguir adelante. Siempre has sido mi apoyo, desde que nací nunca te separaste de mí. Eres como un hermano.

Eres muy especial para mí.
Siempre me haces reír con tus historias improvisadas (con moraleja xD), esos abrazos de osito de peluche que siempre me das, esos besos de abuela... xDD

Gracias por todo Ángel. Te quiero un montonazo ^^

Personas

Cada persona es un mundo propio, no se puede generalizar, decidir por otra persona...

Ahora, por votos de personas que no tienen ni dos palmos de narices mi vida no estará completa.
Estar con la persona que quiero, casarme, adoptar...
Y no solo mis propios intereses, sino de más personas serán afectados.
Ahora, personas que quieran estudiar para llevar una vida mejor, porque sus padres sean pobres u otra cosa.. no lo podrán hacer, bachiller será de pago, el coste de la matrícula en una universidad va a subir, la sanidad habrá que pagarla, recortarán en educación... y muchas más cosas que hemos conseguido durante muchos años y ahora todo se irá a la mierda.

Este país... nunca me ha gustado, y ahora menos todavía.

Espero que pronto haya un cambio de mentalidad... pronto.

Yo misma.

Nunca quise dejar de creer que las cosas dejarían de salirme bien.

Siempre creí que todo lo tenía bajo control. Mi familia, mis amigos, los estudios... mi vida. Pero todo se me ha ido de las manos.

Siempre he sido una persona muy perfeccionista, muy meticulosa, quería que todo fuera tal y como yo quería, todo al alcance de mi mano. ¿Soy egoísta? Lo sé, me lo he reprochado miles de veces. Pero ya lo he perdido todo.

Siempre he querido que las personas vieran de mí mi mejor cara, intentaba ser perfecta para que nadie pudiera sacar nada malo de mí. Pero me dejé llevar.

Este último tiempo me dejé por completo. Me dio igual lo que pensara la gente de mí, hice lo que quise durante dos años.
Con esto he conseguido sincerarme con los demás y conmigo misma, he conseguido ser más abierta con los demás, he conseguido sonreír de verdad, no una sonrisa falsa. Pero también he conseguido que algunas personas me critiquen e incluso me odien.

Pero, ¿sabéis qué? No me importa.
La vida es demasiado corta para estar preocupándome por lo que pensará la gente de mí.

Quiero ser yo misma, mirar por mí y por mis amigos. Reír, llorar, SER FELIZ, vivir todo lo que me he perdido estos años por culpa de las falsas apariencias.

Ya me da igual lo que digan. No me importa, ya que soy yo misma.

Algo especial.

Las cosas no suceden por casualidad, por lo menos la mayoría.

Personas que esperan demasiado tiempo para conocer a otras... Eso es lo que me ha pasado a mí.

Una persona se acercó a mí indecisa y me dijo "Hola", toda emocionada diciendo que hacía mucho que quería hablar conmigo.
En ese momento no supe como reaccionar, no la conocía de nada, pero le di un voto de confianza.

Empezamos a hablar, vi que era una chica muy sensible y graciosa.
Le pregunté porqué quería hablar conmigo desde hace tanto y me dijo que me vio hace bastante en el parque... le hablaron mucha gente de mí, cosas malas y cosas buenas (no todo puede ser bueno... digo yo xD), me dijo que tenía tanta curiosidad por conocerme...

Esa faceta me pareció muy adorable, ¿cómo puede ser alguien tan inocente en este tiempo? me sorprendió tanto... y me encantó todo de esta persona.

La amistad surge de cualquier forma... y esta persona... es maravillosa^^

¿Alguna vez te ha pasado, que cuando has visto a una persona por primera vez... nunca has querido separarte de ella? Creo que es lo mismo que me pasa a mí...

Parece que todo lo que me ha sucedido hasta ahora ha estado pensado solo para conocerla... Parece extraño, pero... si no me hubiera pasado tanto en tan poco tiempo, no hubiera sido igual.

Soy idiota.

Este tiempo que no he puesto nada en el blog me han pasado muchas cosas, buenas y malas, y ha acabado todo por salir mal. Pero no quiero hablar de eso.

Voy a intentar subir un vídeo. A ver si me deja...

Moraleja de todo lo que me ha pasado: ¿Pareja? mejor buscarla fuera.

Vídeos, vídeos everywhere! xD

Bueno, a partir de esta semana (no sé que día ._.) pondré vídeos de mí y algunos amigos haciendo el ganso y tal xDD también pondré algunos contando lo que pasa en mi día a día :/
Es que me regalan un móvil que hace unos vídeos estupendos y quiero aprovecharlo... jojojojo... xDD
Aunque seguiré, por supuesto, con mis textos. No puedo vivir sin escribir >___<

Y... no sé que contar xD últimamente no me ha pasado nada interesante... Bueno... mi madre XD el domingo me ha dado una charla bastante... cómo lo diría... graciosa xD Me ha recordado la mitad de las parejas que tuve (la otra no porque no sabe de su existencia O_O es información clasificada <__<......>__> cof cof). Me intentó sacar TODO lo que hice en esas relaciones .____. Mamá... si te asusta que tu hija se de besos con su pareja... ¿cómo quieres que te cuente las cosas?
En fin, que tuve que irme del cuarto porque ya es que me estaba acosando con tantas preguntas sin respuesta (porque yo no quiero xD).

Mamá, soy mayor de edad, deja que tu hija haga lo que le salga del alma .___. y no preguntes cosas que no quieres saber la respuesta.

Pues ale .___. hasta aquí el día de hoy. Ya pondré un vídeo un día de estos, creo, tal vez... espero ;D

Algo raro

Siento no haber escrito antes, pero... estaba muy ocupada aclarando ideas... ^^
También fue mi cumpleaños! Cumpleaños feliz... (8) el 27 de Julio ^^U Un día bastante entretenido jeje

Pero no escribo por eso... sino porque estoy confundida... ¿raro en mí? ni en sueños jajaja
Todo a mi alrededor se está yendo a la mierda. Veo como una de mis mejores amigas se va apartando cada vez más de mi lado, ya casi no la veo... otra amiga... bueno xD supongo que ella tiene sus propios problemas y sus propios "rolletes" como para intentar ayudarme... y mi mejor amigo... mm... no creo que sea apropiado hablar de esto con él ^^U
Tantos problemas y tan pocas soluciones, ya no sé que hacer para aguantarlo todo.

Ah! se me olvidaba... Hace tiempo me separé de una persona importante para mí, supongo que... ¿distinta opinión? El caso es que unos días atrás me dijo una amiga que ella se quería reconciliar conmigo, estar como antes... o por lo menos no estar ignorándonos siempre que nos vemos. Me alegré bastante en ese momento... pero la verdad... no sé que hacer, si nos reconciliamos... ¿cómo comportarme? Las cosas no se olvidan tan fácilmente y sé que ella tampoco olvida. Dar la espalda a un problema no lo hace desaparecer... esa es mi opinión.
Aunque tampoco es que ella haya dado algún paso que me indique que quiere reconciliarse ._. ¿Me estoy comiendo demasiado la cabeza por algo que seguramente no pasará? Tal vez... aunque no lo puedo evitar, yo no olvido tan fácilmente el cariño que le tengo a las personas.

Bueno, hasta aquí hoy^^ Tengo que enfriarme la cabeza como sea.

Bye, byee!!

Imagina un mundo así...

Otra historia

Me gusta poner caras a mis personajes o los relaciono con personas que están a mi alrededor, me desquita bastante.
Disfrutad ;D

VENGANZA

EL AMOR CREA FELICIDAD… PERO TAMBIÉN LA DESTRUYE.

Veía como el cuchillo perforaba su tostada y suave piel. Esta sensación que me inundaba no quería que desapareciese nunca. La odiaba, si, la odiaba con todo mi ser. Esa estúpida persona me quitó todo aquello a lo que sentía un mínimo apego. Me lo quitó todo, lo más preciado, mis sentimientos… Y ahora clamaba mi venganza.

Es muy fácil llegar a amar a una persona, pero aun es más fácil llegar a odiarla.

Esta persona hizo añicos mis sentimientos, ignoró toda explicación que quería darle, abofeteó mi orgullo.

Por su estúpido ego, para hacerse la víctima hizo que todo el mundo estuviese en mi contra, muchos amigos me dejaron de lado por el simple hecho de haberlo dicho ella. Mancha de hipócritas.

Y esto es en lo que ella me ha convertido, en este monstruo. Ella me obligó.

Chris, con los ojos llorosos del dolor que sentía al clavarle el cuchillo en el estómago me pedía una y otra vez que no le hiciera daño. Lloraba, me gritaba pidiendo clemencia. Pero eso ya no me importaba, se había llevado cualquier resquicio de sentimiento en mí, de compasión. Ya no sentía nada. Solo había dejado en mí esa sed de venganza, odio, desprecio…

Derramé unas cuantas lágrimas, pero no de lástima o culpa, sino de la emoción que sentía al verla así, y creo que lo percibió. Una sonrisa cruzó mi cara, una sonrisa de desprecio y maldad… En su mirada desapareció toda expresión, había desaparecido total esperanza.

-         Ahora sabes por todo lo que he sufrido… ¿Te gusta? No creo… Esto es en lo que me has convertido… No esperes piedad de mí, no la tendrás. Me destruiste… ¡Y ahora yo lo hago contigo!

Una expresión de terror absoluto se apoderó de su rostro. ¡Bingo! Eso era lo que quería ver.

Riéndome la acuchillé incontables veces. Tiré el cuchillo lejos de mí y me acerqué a ella. Todavía estaba viva, aunque no por mucho tiempo.

-         Lo siento – dijo con un hilo de voz.

-         Ya es tarde para sentirlo. Deberías de haberlo pensado hace mucho. Estas son las consecuencias de tus actos. Arrepiéntete si quieres, aunque no cambiará nada. Vas a morir aquí y ahora, y nadie te salvará.

Ella abrió los labios e intentó decir algo pero la interrumpió una constante tos con sangre. Me quedé a su lado viendo como su vida se esfumaba…

-         Siempre te quise Chris – le dije al tiempo que sus ojos se cerraban para no abrirlos más, y una lágrima descendió por su mejilla.

Le aparté un mechón de cabello que estorbaba en su cara.  Me quedé  mirándola varios minutos.

Pasado el tiempo me levanté, cogí el cuchillo y me fui.

Quemé los guantes y la ropa que llevaba, no quería que quedase ninguna evidencia. No quería que me descubrieran, no, aun no. Todavía me quedaba mucho por hacer, todavía no había terminado mi venganza. Todas esas personas que habían creído antes a Chris que a mí y que me habían dejado de lado… debían de pagarlo. Nada ni nadie me pararía. Absolutamente nadie.

Llegué a mi casa, me duché y me acosté. Mis padres seguían fuera.

Por la mañana vi en las noticias que habían encontrado un cadáver de una chica llamada Christine Feller en un bosquecillo cerca del pueblo. La habían asesinado.

Mis padres me miraron alarmados. Empecé a llorar y a lamentar la muerte de mi ex-novia. Todo estaba planeado. Mis padres me abrazaron en un intento de consolarme. Ellos sabían que no servía de nada decirme algo, las palabras no me afectaban. Así que me abrazaron hasta que me calmé. Pasamos la tarde en silencio y eso lo agradecía, tenía muchas cosas en que pensar y planear.

Al día siguiente me levanté y me vestí con la ropa más arreglada, discreta y oscura que tenía para el entierro que se celebraba esa misma tarde. Mientras desayunaba bostecé y mis padres lo interpretaron como que no había dormido en toda la noche. Pero es todo lo contrario, no había dormido mejor en toda mi vida.

Mi padre me puso la mano en el hombro como modo de consuelo y lástima.

Al salir de la Iglesia la madre de Chris vino hacia mí y me dio un abrazo.

-         Lo siento mucho Maya – le dije en el tono más triste que pude.

-         No lo sientas querido, no tienes la culpa de nada – me miró con esos tan amables que la caracterizaban. Estaba pálida y desmejorada – Aunque teníais vuestros roces, sé que os queríais mucho…

-         Si, la quería demasiado – dije – Mejor me voy adelantando para llegar al cementerio, ¿la llevo?

-         No hace falta cariño, he traído el coche.

-         Bien, hasta luego Maya.

Llegué al cementerio un poco antes que los demás. Al lado había una tienda de flores y compré un ramo de rosas blancas.

Las personas ya estaban llegando así que fui a la tumba de Chrís. Vi como metían el ataúd en la tumba y como la cerraban. Una pequeña sonrisa marcó mi cara. Nadie se dio cuenta. Tenía tanta emoción… Las personas lo interpretaron como que estaba a punto de echarme a llorar, que estaba destrozado por la pérdida.

Esos amigos que me dejaron de lado se acercaron para disculparse.

-         No hace falta que os disculpéis – dije.

-         Pero…

-         Pronto todo se arreglará – dije convencido.

Y era verdad, todo se arreglaría… pero a mi manera.

Todos se fueron y yo me quedé solo frente a la tumba de Chris.

-         Chris, me despido de nuevo – dije poniendo las flores en un jarrón con agua frente a la tumba – Y no te preocupes, pronto tus amigos estarán a tu lado – dije esto mientras me marchaba.

La policía no había encontrado pruebas para culpar a alguien. Eso era genial, tenía tiempo para planear todo, tenía que hacer que todo saliera a la perfección. Esperaría a que todo se calmase y volvería a actuar…

No me podía permitir ningún error.

Pasaron unos meses del asesinato.

Venía de ponerle flores a la tumba de Chris.

Aparqué en un quiosco cerca de mi casa para comprar tabaco.

Mientras me fumaba un cigarro mi próxima víctima se acercó a mí para saludarme y saber como estaba.

-         Hola Alex – sonreí – ¿Tienes un poco de tiempo? Tengo que hablar contigo en… privado.

FIN.

Algo cortito

Hace meses o años que no me río hasta dolerme la tripa, que no sonrío con una sonrisa auténtica. Intento ocultar, pero al parecer sin éxito, el dolor que siento... intento hacerme la fuerte delante de todos, haciendo ver que nada me importa, que da igual cuanto daño me hagan que siempre me levantaré y con más fuerza...
Estoy cansada de mentir a las personas que quiero, ocultando que cada día que pasa mi vida va perdiendo significado.

Para mi mejor amigo, Jeik.

Esta entrada la tenía que haber puesto hace mucho, concretamente el día 27 del mes pasado, pero como soy corta de mollera y mi capacidad literaria no da para mucho... escribo hoy ^^"

Jeik, al ver el vídeo de tu entrada me recordaste muchas cosas, cuando te conocí, lo que pasamos juntos, esas risas, lagrimones... (la mayoría por mi parte) y bueno... estos 5 años que te conozco... han sido los mejores y todo es gracias a ti.

Me acuerdo el primer día que te conocí, tú lo recuerdas? xD Estaba acostumbrada a no ser muy cariñosa con la gente, a mantener.. las distancias y no encariñarme mucho por lo que pudiera suceder. 

Belén me presentó uno por uno a todos vosotros y cuando te tocó a ti... xDD me ibas a dar un abrazo y yo te pegué un puñetazo en el estómago. Bonita forma de empezar >_< Pero tú no desististe, no, cada vez que me veías lo intentabas una vez más y yo pensando... "este tío es masoquista". Pero al final mira, yo, Marta, la más pegajosa de todos xDD

Cuando vi el vídeo... no pude contener las lágrimas, te veía tan mal... y no sabía que podía hacer por ti.

Siempre fue al revés, tú eras el que venía a mí para alegrarme el día cuando yo estaba en una de mis depresiones de la semana. Siempre me alegrabas con una sola de tus sonrisas, siempre hacías que viera el lado bueno de las cosas, nunca rendirme en absoluto... y con uno solo de tus abrazos hacías que sonriera de felicidad.

Siempre has estado ahí, nunca me has fallado... te quiero tanto.. que no soporto verte así. Ahora mismo estoy llorando como una niñita tonta jeje

Lo que no quiero entender... es por qué no has venido a mí cuando te sentías mal... contarme lo que pasaba, a lo mejor te podía dar algunos consejos... aunque no sirviera de mucho. Quiero serte útil, quiero hacer algo por ti, por todos estos años en que siempre has sido tú quien me ha ayudado. Aunque no nos veamos mucho, solo los fines de semana... aunque no pueda estar a tu lado siempre... quiero compensar un poquito.

Eres mi mejor amigo, siempre has estado a mi lado, nunca me has fallado y yo tampoco quiero hacerlo, quiero hacer por ti lo que tú siempre has hecho sin pensarlo dos veces. Quiero demostrarte todo lo que te quiero.

Siempre te veía tan alegre, nunca estabas triste a mi lado, siempre te acompañaba una de tus sonrisas, con tus charlas tranquilizadoras de futuro psicólogo... la cara de "cuéntame tu vida"... pero tú nunca cuentas tus problemas más graves... siempre escuchando y ayudando, nunca al revés. 

Esta vez quiero ser yo la que te ayude y tranquilice, la que te de esos abrazos... y te diga que por mucho que las cosas vayan mal siempre me tendrás a mí para lo que sea... siempre me tendrás a tu lado apoyándote en lo que haga falta... quiero ver ese lado tuyo tan sensiblón y demostrarte el gran cariño que te tengo.

Te quiero mucho Jeik, nunca lo olvides, me tienes para lo que sea, también para lo malo eh? ^^

Un besito bollito mío ^o^

Gomeneee!!

Ahhh.... Siento mucho no haber escrito en todo este tiempo... aunque sé que solo leéis mis entradas cuatro gatitos D:

Últimamente he estado demasiado ocupada haciendo mi papel de víctima por las notas u___u son horrorosas, no os las diré ò.ó Creo que voy a repetir... ¡Mamáaaa! Gomenee... DD:

También he estado un poquito agobiadilla con lo de siempre... ya sabéis: Mamá no gustar como me comporto... Mí ser muy mala hija... SOY LA CRUZ DE LA FAMILIA!!! Esas cosas ^w^ Peeeeeeeeeeeroo... he vuelto! muajajaja... aunque por poco tiempo >_< voy a tener que estudiar durante todo el verano para recuperar, así que no me pasaré por aquí a menudo. Aunque no creo que nadie se ponga triste xDDDD

Pero tengo una buena noticia!! jojojo ^o^ Chica conoce chica, se gustan mutuamente y una bonita historia ^o^ aunque sé que no ocurrirá mucho entre las dos >_< peeeeeeroo... cómo se dice?? quien no arriesga no gana ^w^

Bueno! aquí os dejo, me voy a dormir. Estoy reventada de hacer el vago todo el día.

Bye byeeee!!! ;D

El día de ayer

Ayer mismo, estuve en el parque con unos amigos, jugando a pegarnos ostias con palos de goma-espuma jeje, y como siempre gané. I WIN THIS TIMEE!! xDD

A lo que iba…

Antes de ir le pregunté a unas amigas si iba a ir una persona en especial y me dijeron que no sabían y yo creí que probablemente no, que sería una casualidad demasiado… oportuna. Así que me arriesgué y fui.

Y me la encontré. Bendita casualidad!! *sarcasmo* Nos evitamos durante todo el tiempo que estuve allí. Gracias a mí no se acercó al grupo de amigos. ¡Tengo que sentirme mal? Porque no lo hice.

Y ha pasado esto por una estúpida pelea entre ella y una amiga que se podía haber evitado hablando bien. Y que, ATENTOS, yo no tenía nada que ver.

Me metieron en medio porque si, porque era amiga de las dos. Yo no quería tener nada que ver con todo eso porque sabía que al final la que acabaría mal sería yo, así que solo di mi opinión. Pero de todas formas salí mal parada.

Me dejó de hablar, me dijo cosas que me afectaron bastante, lloré y lloré y… bueno, cosas que piensa una cuando está deprimida.

Pero ahora… creo que fue lo mejor. Ahora no tengo ningún motivo por el que estar mal. Ya no me preocupo por el qué pensará, porqué está mal, porqué me ignora… qué sentirá.

Puedo sonar egoísta, pero no he llorado ni una sola vez desde que pasó todo aquello, ni una sola, quitando las veces que tenía que explicar a los demás porqué no nos hablábamos.

En fin. Yo intenté arreglar las cosas, y ella rompió nuestra amistad porque quiso. Así que yo no tengo que dar ninguna explicación ni a ella ni a nadie.

Todo lo malo viene junto.

He vuelto! Después de tanto tiempo… lo siento, pero es que me vinieron demasiadas cosas de golpe. ¿Cómo se dice? Todo lo malo viene junto.

Mi abuelo murió, mi querido abuelo.

Ese día, al volver del instituto mi madre me estaba esperando en la puerta y me dijo que mi abuelo estaba en el hospital muy grave y se moría. En ese momento no me lo podía ni creer. Él, la persona más enérgica de todas, siempre afrontaba los problemas con una sonrisa. Lo veía todos los días paseando por el pueblo y muchos otros días con la bicicleta de un lado para otro. Se reía por todo. Me enseñó demasiadas cosas, cosas que para mí me han servido mucho en mi vida. Y hasta en el último momento me enseñó algo muy importante: La vida es demasiado importante como para malgastarla en ver solo las cosas malas de la vida, preocuparse por cosas que no deberías de mostrar atención alguna. Reír por cada tontería y sonreír por todo lo bueno que pase en tu vida. Desechar las cosas malas y aferrar lo que te hace feliz…

Y en la camilla del hospital… su corazón dejó de latir.

Mi padre, destrozado, lloraba sin parar, su padre había muerto, no paraba de repetirlo una y otra vez…

Me dolía la muerte de mi querido abuelo, pero más me dolía ver a mi padre así. Intenté darle mi mayor apoyo, ayudar en lo que hiciera falta… hacerle ver que no estaba solo en esto…

Lloré a escondidas, nunca delante de él, no quería que se pusiera peor de lo que ya estaba… me hice la fuerte cuando estaba con mi padre. Y quise demostrarle todo lo que le quería.

¿Por qué la vida insiste en quitarnos a las personas que más queremos?, ¿por qué se lleva a las personas que más merecen vivir? Mi abuelo rebosaba de vida, rebosaba ganas de vivir.

Abuelo, gracias por todo, nunca te olvidaré.

En lo que llevo de vida se me han ido dos personas, mi abuelo por parte de mi madre hace 10 años y mi abuelo por parte de mi padre. Y no quiero ni imaginar y no sé si podré aguantar que se vayan más personas de mi vida. Espero que nunca ocurra, aunque... la vida es muy puta.

Todas las personas que se enteraban de lo ocurrido… decían que lo sentían mucho. Yo no quiero oír eso, solo quiero que estén a mi lado, nada más.

Hasta aquí la entrada de hoy, mañana pondré más de todo lo que me ha ocurrido.

Una charla interesante

Hoy ha sido un día bastante entretenido, vino un escritor y poeta a darnos una charla sobre su libro y demás.

Simplemente me encantó. Me devolvió ese ánimo de volver a escribir y ya estoy empezando una historieta xDD ya la veréis a su tiempo^^

Quise preguntarle un montón de cosas, pero soy tan vergonzosa que me quedé con las ganas (si Jeik, aunque no lo parezca, soy vergonzosa jeje).

Cada poesía que él leía me recordaba a algo vivido, por ejemplo, esta frase de un poema que se me ha quedado grabada: “No soy lo que soñaron, pero tampoco lo fueron sus vidas”.

Esto me recuerda a mis padres.

Quisiera poder plasmar todo lo que siento como lo hacen tantos escritores, quisiera escribir poesías que merezcan la pena leer. Pero siempre he sido una chica de poca imaginación aunque muchos no lo crean. Esta parte de mí siempre me ha dado un poco de coraje.

Mi mejor amiga me dijo que mi vida es como una novela, pero siempre que he intentado escribir algo sobre mí solo ocupa dos carillas.

Aquí dejo una poesía de www.amediavoz.com:

..La poesía es como el viento, 
o como el fuego, o como el mar. 
Hace vibrar árboles, ropas,
abrasa espigas, hojas secas, 
acuna en su oleaje 
los objetos que duermen en la playa..."

José Hierro
(España, 1922 - 2002)

Un amigo...

Se supone que los mejores amigos duran toda la vida. Que siempre están ahí… intentan siempre animar a la otra persona, nunca despreciarla. Esa es mi idea. Eso es lo que intento hacer yo.

Hoy me he dado cuenta de que todo eso es mentira, una idea bonita, pero mentira.

He perdido un gran amigo…uno de los mejores… Me siento fatal, no puedo parar de llorar…

Me siento como una auténtica mierda.

Sé que la entrada ha sido corta, pero no tengo fuerzas ni ganas de alargarla más.

El resultado...

En la entrada anterior escribí que iba a intentar algo y el resultado es que no salió bien. Soy una idiota, aparte de que la cagué… le hice mucho daño a una persona a la que quiero un montón.

¡En que estaría pensando!

Intenté querer a esta persona cuando se me declaró, lo intenté con todas mis fuerzas. Pero no puedo dar la espalda a lo que siempre he sentido. ¡Qué cojones! soy lesbiana y nunca he sentido nada por ningún chico y no creo que eso cambie nunca. Lo vi el martes y no duré ni un solo día en decirle toda la verdad (él me dijo que lo comprendía y que sabía que al final acabaría así). Llegué a las 12:30 del medio día y me fui a las 14:30. Dos horas duré nada más. 

Prometimos que seguiríamos siendo tan amigos como antes, pero claro, todavía no, tiempo al tiempo.

Una lección: Si es un gran amigo/a déjalo solo como tal.

Por lo menos he aprendido una cosa… sino arriesgas no ganas, pero también le puedes hacer daño a una de las personas más importantes de tu vida…

No arriesgaré más, eso lo tengo más que claro. No soporté ver su cara de tristeza y no creo que quiera ver esa misma expresión de nadie más.

...

Cuando se ha estado enamorada de una persona por un año cuesta mucho poder olvidarla. Todavía sigo sintiendo algo por ella, pero ya es hora de olvidar, de alejarme un tiempo. No ocurrirá nada entre ella y yo, no pasará nada y no estoy dispuesta a seguir mal, a deprimirme más por esto.

Hoy, después de 15 horas seguidas durmiendo (xDD) me desperté decidida a hacer algo. Todavía no lo puedo poner aquí, porque quiero estar segura de no cagarla, quiero estar segura de que saldrá bien, quiero no hacer daño a nadie.
Tiempo al tiempo, pronto pondré algo sobre esto, dentro de dos semanas más o menos.
Es algo que nunca he pensado en hacer, que va en contra de todo lo que siempre he creído...

Pero como me dijo una amiga: "Una persona nunca se llega a conocer por completo, siempre se sorprenderá de si misma, en todo y en cada uno de sus aspectos".
Pues si, me sorprendió y quiero apostar todo por esto, para que salga bien.

Jeik, puede que sepas de qué estoy hablando, me lo repetiste muchas veces. Yo todavía no sé si es cierto o no, pero quiero intentarlo.


La verdad... aunque hayan sido ya seis años... siempre he dudado aun estando segura de todo.

Neo

Hace mucho que no escribo en el blog. Llámenlo como quieran. Falta de tiempo, que no me ha pasado nada interesante, o simplemente, pereza.


Hoy quiero dedicar esta entrada a uno de mis mejores amigos, Sergio (Neo), que siempre me ha apoyado, ayudado y animado en los momentos más difíciles. Me enseñó que la distancia no era un impedimento para nuestra amistad y me demostró lo gran amigo que era y es.

Las pocas veces que nos hemos visto han sido más que suficientes, no me separaba de ti en todo momento ni tú tampoco de mí.
Al siguiente día de verte ya te echaba de menos y seguía así hasta que te veía otra vez.

Eres un gran amigo, uno de los mejores, estuviste ahí cuando nadie más estaba. Me decías cosas que nadie más me había dicho en mi vida. Me sacabas sonrisas después de días llorando. Siempre que hablaba contigo me aclarabas todas las dudas.

Pero me sorprendió una cosa y fue lo que me dijiste hace unos días. Me sorprendió tanto que me confundí.
Me dijiste que te habías enamorado de mí, que me lo habías dicho solo porque querías, que necesitabas contármelo y que no querías una respuesta. Pero yo tenía la necesidad de darte una respuesta y sabía cual era. No. Pero me decías tantas cosas y eres una persona tan importante para mí que empecé a pensar en otra posibilidad. Me confundiste y eso nadie lo había conseguido conmigo.
Pensé que al estar a tu lado todos mis problemas se esfumarían, estaría feliz y sabría que tus sentimientos nunca desaparecerían. ¡Pensé en estar contigo! Dios mío. Después de seis años de lucha pensar en esto.

Estar contigo sería feliz, si, pero no sería yo, estaría ocultando una parte muy importante de mí. Llegaría a quererte, por supuesto, porque eres una persona que haría posible eso. Pero yo no puedo negar lo que soy, no puedo negar que estoy enamorada de otra persona, de una chica.
No quiero hacerte sufrir, no quiero hacerte daño ni quiero que cargues tú también con mis problemas.

Te dije todo esto pero creo que no me expliqué bien en su momento. Y aquí, espero que lo entiendas.

Sé que no nos vamos a contactar por un tiempo por los problemas que me dijiste, pero haré todo lo posible por llamarte siempre que pueda y también esperaré tu llamada.

Te echaré de menos llaverito. No sabes cuanto.

Te quiero mucho^^

Una poesía

Últimamente estoy intentando, pero sin éxito, escribir algo que valga la pena. Una historia, un poema, algo... para despejarme un rato, pero siempre el tema que se me viene es lo mismo, todo lo que me está pasando.
Intento pensar en otra cosa, intento no darle más vueltas e intento meterme en la cabeza que hay más cosas, que mi vida no puede estar centrada solo en esto.

Es gracioso... siempre estoy hablando de lo que me está pasando, siempre escribo cosas relacionadas con esto, pero no soy capaz de plasmar lo que verdaderamente siento, solo una vaga idea.
Tanto que hablo, tantas historias que escribo, pero no soy capaz...

Aquí os dejo una poesía, la escribí hace tiempo... a ver si os gusta^^

Añoranzas

Felicidad marchita,
corazón sombrío,
alma entristecida.

Sólo recuerdo... recuerdo de un amor.
Las estrellas me ayudan a recordar.
Y miro al cielo azul y veo tu silueta.
Y en el silencio de la noche creo oír tu voz...
Una voz dulce, apasionada...

Y a veces sueño que estás a mi lado...,
que la distancia se acerca,
que el recuerdo cesa,
que el amor regresa.
Y despierto...

Sueño de alma enamorada,
enamorada de un amor adolescente.
Pasión, cariño,
dolor, distancia,
angustia, añoranza.

Sólo recuerdos... recuerdos de un amor.
Y al anochecer,
sueño que estás a mi lado,
que la distancia se acerca,
que te tengo cerca,
que el amor regresa.

A veces creo soñar despierta,
y despierto soñando.
Creo ver el brillo de tu mirada en las estrellas,
creo oír tus palabras en el rumor del viento,
te siento cerca.

Pero despierto,
y sólo los recuerdos,
compañeros de mi vida,
me hacen soñar de nuevo.

Una historia

Es algo que escribí hace tiempo. Espero que os guste... porque a mí no xDD

Es una historia para rellenar el hueco que he dejado estos días sin escribir... pero es que no sé que poner. Perdonadme.

MÁS ALLÁ...

Los sentimientos superarán la razón y no serán capaces de ocultarlo por mucho tiempo. Pero esto no traerá nada bueno. Solo lágrimas de la persona a la que tanto ama y sufrimiento de ella misma…

Me sentí impotente al mirarla, ahí estaba ella, tumbada, con golpes en todas partes, sangraba… estaba inconsciente.

Y yo estaba a su lado, atada de pies y manos, sin poder moverme. Mis lágrimas descendían por mis mejillas al no poder hacer nada por ayudarla, a quien tanto amaba. Y él, de pie delante de nosotras, con los ojos muy abiertos, reía…

Lloraba demasiado, no sabía qué hacer, él me acorraló contra la pared con una mano apretando mi cuello. Casi sin poder respirar intenté gritar lo más fuerte que pude, pero nadie me escuchó, absolutamente nadie, todos miraban a otro lado y pasaban de largo.

No podía seguir así, me trataba fatal, si me veía con algún amigo mío me pegaba, tenía que pedirle permiso para salir con mis amigas, no me daba libertad.

Ese mismo día corté con él y casi me mata.

Me dejó tirada en el suelo y se marchó gritando e insultándome. Me dolía todo el cuerpo, no me podía mover, pedía ayuda y nadie se acercaba, hasta que un hombre preguntó qué me había pasado y llamó a una ambulancia.

Me desperté en el hospital. El médico dijo que tenía dos costillas rotas y el tobillo lastimado. Me dolía todo el cuerpo y no me podía mover.

Mis padres estaban muy preocupados y me dijeron que habían detenido a mi ex novio y que se quedaría un tiempo en la cárcel.

Me alivié un poco, aunque temía su salida. ¿Qué pasaría, se volvería a repetir esa misma escena?

No podía dormir bien, cada vez que cerraba los ojos me venía de nuevo ese momento a la mente. Su mirada de odio y cada golpe que me daba.

Me despertó un ruido. Al abrir los ojos vi que las enfermeras ponían en la cama de al lado a otra chica. Pregunté a las enfermeras qué le había pasado pero no me dijeron nada.

Al día siguiente me acerqué a la cama de mi nueva compañera de habitación, Karen. Tenía curiosidad por saber qué le había pasado y vi que tenía unas marcas de cortes en las muñecas. Se había intentado suicidar. No sabía cuál era su situación para que hubiera intentado hacer eso, pero tendría que ser algo muy importante, si quería quitarse la vida.

Pasaron los días y cada vez nos hacíamos más amigas, yo intentaba que me contara lo que le sucedió pero era imposible.

A la mañana siguiente, al volver de dar un paseo, la encontré llorando y una chica salía del cuarto. Estaba demasiado triste para mentir y me contó toda la verdad.

Era su novia, lo habían dejado. Intenté tranquilizarla, y me contó todo lo que había sufrido hasta ahora. Sus padres ya no la consideraban como una hija, la insultaban y sus amigos la dejaron de lado, por eso se intentó suicidar. Le dije que todo el mundo no pensaba así y que yo la apoyaba en lo que hiciera falta. A partir de ese momento nos hicimos las mejores amigas.

Al cabo del tiempo nos dieron a las dos el alta y salimos muchas veces, todos los fines de semana. Nuestra amistad iba a más y empecé a sentir algo por ella, no sabía lo que era, pero no me quería separar de ella.

Salimos un sábado y fue cuando le conté todo lo que sentía por ella. Correspondiendo a mis sentimientos, la abracé. En ese momento apareció mi ex novio, que lo vio todo. Había salido de la cárcel y estaba lleno de odio, y nos dijo que le daba asco todo aquello y nos empezó a insultar.

Se acercó a nosotras lleno de ira y empezó a golpearnos. A partir de ahí no recuerdo nada, me quedé inconsciente.

Al despertarme me encontré atada sin poder moverme, ella estaba a mi lado inconsciente y él delante de nosotras con un cuchillo en las manos. Estábamos en su casa.

No podía gritar, tenía la boca tapada con un pañuelo. Intenté desatarme como pude, lo conseguí e intenté que él no se diera cuenta. Me acordé que tenía un móvil en el bolsillo, lo saqué con cuidado, marqué el número de la policía y lo dejé descolgado. Intenté hablar con él para obtener información y dar la dirección donde estábamos, pero se dio cuenta de todo, rompió el móvil, se abalanzó hacia mí y me acuchilló en el estómago. Me encogí del dolor y mis lágrimas empezaron a salir sin parar, pero no estaba preocupada por mí, sino por Karen, que no se despertaba. Más importante que mi vida era ella y quería que se salvara.

Aunque estaba sin fuerzas y desangrándome, me levanté como pude y le empujé con todas mis fuerzas golpeándole en la cabeza contra la pared. No se movía.

Busqué por toda la habitación un teléfono, lo que fuera, para llamar a la policía. Encontré el teléfono entre papeles, lo descolgué y marqué el número.

Al poco rato vino la policía.

Mientras nos llevaban a la ambulancia a Karen y a mí, vi cómo lo metían en el coche-patrulla. Esta vez estaría mucho más tiempo y me alegré tanto que se me escaparon unas lágrimas de felicidad. Me puse más feliz al saber que ella estaba bien. Estaba consciente y sentada a mi lado agarrándome de la mano y diciéndome que no debía haber sido tan temeraria. Le expliqué que no importaba arriesgar mi vida si podía salvarla y que lo hubiera hecho tantas veces como hiciera falta. El no poder tenerla y seguir viviendo sin ella hubiera sido más doloroso que arriesgar mi propia vida, aunque supiera que ella estaría a salvo.

Me recuperé al poco tiempo y, agarradas de las manos, salimos del hospital. Y ahora me enfrentaba a otro problema, mis padres, mi familia y mis amigos, pero no me podía echar atrás, había conseguido tanto que no podía tirarlo todo por la borda. Si todos me dejaban de lado por lo menos la tendría a ella para seguir adelante.

Pero esto ya es otra historia.

Apoyo a Japón

Desde aquí un gran apoyo a Japón, a todas las personas que han sido víctimas del terremoto y a los familiares que seguramente estarán sufriendo por sus seres más queridos.

No solo el terremoto ha afectado a millones de personas, sino también el peligro del reactor nuclear que no se puede controlar. Un maremoto que se espera tarde o temprano podría afectar al reactor y hacerlo explotar afectando a todo Japón y ocasionando más pérdidas de vidas humanas.

Esperemos que todo salga bien, que puedan tomar control del reactor nuclear y que no haya más peligro para nadie.

Por desgracia no puedo hacer nada para ayudar, pero desde aquí os brindo mi apoyo y sé que todo saldrá bien.

La esperanza es lo último que se pierde, y muchas veces es lo único que nos mantiene a flote.

Hoy

Muchas personas piensan que soy una chica complicada, con gustos raros y de trato difícil… nada más lejos de la realidad.

Solo quiero que me traten con respeto, tener amigos que valgan la pena y ser yo misma.

Cada vez que salgo de mi casa todos los de mi pueblo me miran raro… como diciendo “ahí va la amargada”,”la que no quiere saber nada de este pueblo ni de nosotros”, “¡mira, la lesbiana! Jajaja…”. Todos estos comentarios me traen sin cuidado. Pero cuando llegue a mi límite… no quiero saber nada de lo que pueda pasar.

Cómo desearía irme de aquí, para no tenerles que aguantar en cada momento que salga a la calle. Esas miradas que se me clavan en la nuca tan incómodas o las risitas cuando pasan por al lado mía. Cada vez que hacen eso pienso en como pueden ser la gente tan cínica. Para mí ellos son los raros, tan… iguales unos a los otros y tan poco conocimiento. Ellos se ríen de mí por ser diferente, pero yo me río de ellos por ser todos iguales.

Me hizo mucha gracia una vez (bueno, bastantes veces), cuando una de aquí empezó a ponerse trenzas, pulseras de muchos colorines, collares de todo tipo… y al día siguiente todo el pueblo iba vestido así, entonces ellos se metían conmigo porque no iba igual.

Que estúpidos eran y son.

Y cambiando de tema…

Hoy he pasado el día escuchando la misma canción una y otra vez. Esta canción es muy importante y significa mucho para mí.

La persona que me la envió me enseñó muchas cosas, mirar la vida con distinta perspectiva, a sonreír ante lo más difícil y simplemente, cada vez que charlaba con ella, salía por la puerta con una sonrisa de oreja a oreja, y no de las falsas, como las que acostumbro a poner, sino una verdadera.

La echo tanto de menos, y ella, por sus numerosas cartas sé que también me extraña.

Quisiera verla de nuevo y tener esas charlas que duraban tantas horas, una en frente de la otra agarradas de las manos, yo llorando y ella aguantándose las ganas para que la sala no se convirtiera en un lago de lágrimas.

Soy una tonta por no haberle dicho adiós, por miedo a como reaccionaría cuando se fuera. No quería llorar delante de ella. Pero ahora me arrepiento el no haberme despedido en su momento.

Necesito un abrazo y unos de sus consejos ahora mismo T_T

... Sola

Creí que salir un poco me despejaría… que no pensaría tanto en lo que tenía encima... y también pensaba que verla no me afectaría tanto, que ya lo tenía superado… pero no fue así. Al toparme con ella me giré de golpe y mientras iba con mis amigos empecé a llorar sin parar… sentí que me daban una bofetada y que no podía respirar bien.

Ahora mismo no puedo parar de llorar.

Si digo la verdad, al empezar a salir con ella creí que solo era un capricho, que no duraríamos mucho, pero mientras pasaba el tiempo cada vez la necesitaba más… tenía que hablar con ella cada día… intentaba ahorrar para ir a verla todos los fines de semana… me escapaba… cuando hablaban de ella o simplemente me acordaba se me escapaba una risita tonta…

Si hubiera sabido de antemano que esto sucedería…

Y encima, al parecer… no me puedo apoyar en ninguno de mis amigos. Es como si ya estuvieran cansados de aguantarme.

Sé que tienen sus propios problemas, que no pueden estar siempre al lado mía… e intento no molestar mucho... pero quiero que cuando los necesite estén ahí, porque si no… para que me he molestado en cambiar todo este tiempo… si al final siempre estaré sola.

Antes no tenía a nadie y nunca había llorado como lo estoy haciendo últimamente… me estoy pensando en volver a ser como antes… alejada de todo y de todos. Así por lo menos nada ni nadie me hará daño.

Tengo a los mejores amigos del mundo... pero a la vez es como si estuviera sola, como si nada me perteneciera.

Pensando

Nunca me imaginé que se me pasaría esto por la cabeza, nunca. Pero las situaciones cambian, las personas cambian y… simplemente te haces esas preguntas que nadie sabe responder o no quieren saberlo por miedo o por respeto.

Un día simplemente te haces esas preguntas, uno de los días en que nada tiene sentido, que nada importa, tumbada en la cama y mirando al techo o a la pared.

Y hoy fue uno de esos días… todo era un caos, el instituto, mis padres, mis amigos… todo, tenía ganas de desaparecer, de decir “tierra trágame”.

Estoy hecha un lío, no sé que pensar, no sé que decir... no sé quién soy.

Muchas veces pienso para qué sirve todo el esfuerzo que estoy haciendo, para qué estoy cambiando tan drasticamente.

No sé para que me sirve todo esto... si al final no voy a tener nada... no voy a conseguir lo que quiero... muchas veces intento ver el lado positivo de las cosas, pero si no lo encuentro... ¿vale la pena esforzarse?

Mi fin de semana

Un fin de semana bastante raro, raro, raro, raro...

El viernes estuve todo el día en la biblioteca, mejor dicho, en la azotea, liándome con una personita que no voy a nombrar, ejem... ejem... ¬¬ Así que supongo que fue un buen día.

El sábado por la tarde fui con una amiga a Sevilla, para comprar comics y ver tiendas. Al regresar nos dimos cuenta que faltaban tres minutos para irse el autobús de vuelta y una caminata que duraría quince minutos la hicimos en tres... no recuerdo haber corrido tanto en mi vida. Como digo siempre... corre cuando te persiga alguien con un hacha o una sierra... nunca por gusto. Pero bueno, llegamos y eso era un milagro.
Nos reímos bastante esa tarde.

Pero a la noche todo se volvió del revés. Fue el peor día para mi amiga, la antes nombrada. El cabrón del novio la dejó de la peor forma posible, me tuvieron que parar para no partirle la cara. Al final me desahogué pegándole puñetazos a un cristal de un escaparate. Pobre, no tenía culpa de nada.
Todos se quedaron impactados ya que la "niña mona" se podía poner violenta. Lo malo de tener siempre tanta paciencia es que nadie te ve enfadada nunca, y cuando lo estás se sorprenden... o mejor dicho, se acojonan, porque estaban acojonados.

El domingo lo pasé haciendo un maldito mapa para historia, dibujando TODO, absolutamente todo, los países, continentes, capitales, provincias... luchas, invasiones... El profesor nos pide también los ríos y lagos, y le tiro una silla a la cabeza (lo gracioso es que son cuatro mapas por trimestre). También estudié economía, pero suspenderé, no entiendo nada.

Y hoy lunes... me la he pasado llorando en las clases de matemáticas e inglés, una amiga me hizo recordar lo que tuve que pasar desde abril del año pasado hasta ahora... pero bueno, todo se supera. Espero.

Citas que me animan

Una gran amiga me aconsejó un libro para leer, ya que en esa época estaba de un ánimo... pésimo. Así que lo compré y me encantó.

Aquí dejo dos textos que me gustaron especialmente:

La mayoría de las personas contemplan el estado actual de sus asuntos y dicen: <<Éste soy yo>>. Ése no eres tú. Éste es el que eras.
Por ejemplo, no tienes suficiente dinero en el banco o no tienes la relación que te gustaría o tu salud y forma física no son óptimas. Eso no es lo que eres. Ése es el resultado residual de tus pensamientos y acciones del pasado. De modo que siempre estamos viviendo en este residuo, por así decirlo, de los pensamientos y acciones que han tenido lugar en el pasado. Cuando contemplas el estado actual de las cosas y te defines de acuerdo con él, te estás condenando a tener más de lo mismo en el futuro.

JAMES RAY.


A menos que primero te llenes a ti mismo, no tendrás nada que dar a los demás. Por lo tanto es imprescindible que primero cuides de Ti. Vela primero por tu felicidad. Las personas somos responsables de nuestra propia felicidad y haz lo que te haga sentirte bien, sé una persona con la que apetezca estar, sé un ejemplo para todas las personas de tu vida, ya sean adultos o niños. Cuando eres feliz no piensas en dar, pues das a chorros como algo natural.

Un mal día

Siento como si no tuviera voz en mi vida...

Hoy he tenido que dar explicaciones a todo el mundo, a todos mis amigos... el por qué lo dejamos ella y yo.
No podía sacar fuerzas en mis palabras, contenía las ganas de derrumbarme... y no se daban ni cuenta. Sabía que este día llegaría... pero lo que no sabía es que me afectaría tanto.

Necesitaba alguien a mi lado y la elegí a ella, alguien para apoyarme y ocultar el dolor de cada día... y cuando esta persona ha desaparecido... supongo que exploté.
Quería ocultar lo que verdaderamente sentía hacia cierta persona, intentaba... olvidar, pero eso es imposible... y tampoco es que quiera hacerlo. Mi mayor error... es intentar alejarme de una persona estando con otra.


Bueno... cambiando de tema.
Hoy se suponía que después de un examen de matemáticas mi madre me tenía que recoger ya que estaba mal, me dolía todo el cuerpo y tenía una cita con el médico.
Termino el examen y llamo a mi madre, le digo que me recoja y me dice que no, que me quede en el instituto y que me aguante, había cancelado la cita.

Esta es una de las veces que mi madre me demuestra todo lo que le importo.
Algunas veces me pregunto para que me molesto en intentar arreglar las cosas.

Atrapada

Me he pasado todo el día leyendo y leyendo. No se cuanto tiempo he estado así. Intentando alejarme como puedo de la realidad, de todo lo que me rodea.

Estos últimos días han sido... uno de los peores. Mi pareja me ha dejado, mis padres me repiten todos los días y en cada momento lo que me estoy jugando en los estudios y que debo quitarme de la cabeza... lo que he luchado durante 6 años, lo que he negado hasta ahora y por lo que estoy dispuesta a luchar con todas mis fuerzas.

Es como si estuviera atrapada, intento salir de todo esto y no puedo. Sé que mis amigos siempre van a estar a mi lado, apoyándome en lo que necesite y esto lo agradeceré eternamente, no saben cuanto los quiero, no saben la ayuda que me están dando y cuanto los necesito. Son una parte imprescindible de mí. Sin ellos... ahora mismo creo que no estaría aquí.

Un amigo me ha aconsejado que haga este blog, para plasmar todo lo que pienso cada día, para desahogarme y demás, y creo que lo voy a intentar.

Cada día intento salir adelante y luchar, pero mi vida parece que no está dispuesta a ponérmelo fácil. Aun así soy una cabeza hueca y si la vida me da palos... yo se la devolveré multiplicada por mil.